نكت جديده ههههههههههههههههه

اهلاوى اتجوز زملكاوية ستتها .............. مع الاعتذار لنادى الزمالك
>
>مره اتنين مساطيل واحد قال للاخر مش فيتنام فازت على امريكا فى الحرب واحنا فزنا على اسرائيل .... المسطول الثانى قال له : يبقى كده احنا المفروض نصفى مع فيتنام
>
>صرصار خارج من السوبر ماركت فرحان عشان شاف صورته على علبة ريد
>
>واحد شاف واحد صيني وشاف عينه ، قال يابخته شبعان نووووووم
>
>حكم مباريات دولي غشاش تزوج بنت حكم اخر سابق و كمان كان غشاش .... جابوا بنت مشكوك في صحتها
>
>واحد مسطول سألوه عن رأيه فى الزواج المبكر رد قال : مبكر ، يعنى حوالى الساعه كم ؟
>
>مرة واحد مسطول قبض مرتبة وقاعد بيقسم المرتب مية جنيه ايجار مية جنيه مصاريف وعشرين جنيه حشيش ، البوليس خبط علي الباب قطع العشرين جنيه بتاعت الحشيش
>مرة ست عجوزة قالوا لها الدش حرام قالت لهم الحمد للة بقالى 68 سنة بستحمى فى الطشت
>ليه بيحطوا غطاء علي الزير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ علشان يحطوا الكوز عليه
>
>واحد بيقول : انا بردان من المكيف , رد عليه واحد جنبه وانا منصور من طنطا
>مرة اثنين عندهم كلاب صيد صاحب الكلب الاول أول ما يضرب طلقة من الندقية ، يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة.... والثانى أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش.... فنصحة صاحبة انه يروح الافراح فى الارياف ، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص... راح الارياف وفضل يحضر فى افراح لمدة 6 شهور...... وبعدين رجع يصطاد ، راح ضارب طلقة من البندقية... راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرط
>
>واحدة عندها قطة كل ما تيجي تتخلص منها ... القطة ترجع تاني.... فبعتت ابنها يتخلص منها و يرميها بعيد عن البيت عشان ما ترجعش ... راح واخد القطة وقعد يلف يلف لحد م تاه عن البيت ورجع متأخر .....فسألتة والدتة اتأخرت لية؟؟ قال لها انا تهت ......قالت له طب رجعت ازاي؟؟؟ قال لها مشيت ورا القطة
>
>مسطول بيقول لزميله ... عود الكبريت ده مش راضى يولّع .. الثانى راح قال له: غريبة مع انى لسه مولعه من شويه
>مرة واحدة قاعدة مع جوزها قاللها انا بحب فيتراك قالت له و انا بحب مجدى قالها فيتراك دي مربى قالت له ومجدى ده عسل
>
>مرة واحد مسطول لبس جزمة فردة حمرا و فردة بيضا فحط رجل على رجل شافو مسطول صاحبه و قال اول مرة اشوف واحد حاطت رجله علىرجل الي جانبه
>اتنين صحاب أغبية ... الاول بيسأل التانى : هو ابوك متنّك علينا كده ليه ؟ التانى : ليه بس حصل ايه ؟ الاول : من ساعة ما مات مبقاش يعدى يسلّم زى الاول
>
>صرصار في وسط فريق نمل ، ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لاعب اجنبي
>مرة بقرة قابلت حمار فقالت له يا حمار .... قالها حمار حمار بس مش مجنوون
>
>مرة ... جاله أنهيار عصبي ليه؟؟!! كان بيعوي علي واحد أطرش
>
>مرة 2 مساطيل واحد بيقول للتانى انا بابا هو اللى بنى الأهرامات .راح التانى قالة انت عارف البحر الميت بابا اللى قتلة
>
>مرة بقرة قابلت حمار فقالت له يا حمار .... قالها حمار حمار بس مش مجنوون
>
>مرة ... جاله أنهيار عصبي ليه؟؟!! كان بيعوي علي واحد أطرش

>مرة واحد سمع ان الجرائد هتغلى ........... راح اشترى منها كمية كبيرة
>
>اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟ قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك ..... قالوه ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه!!!
>
>ليه الكتكوت مبيكدبش على الفرخه؟؟ علشان هيه الي فقساه
>
>اتنين مساطيل ماشيين على سطح بيتهم واحد وقع فى الخزان ....التانى راح استناه عند الحنفية
>مرة واحد حب يطور الطيارة الهليكوبتر ركب بدل المروحة تكييف
>
>ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد.
>
>واحد سأل واحد لبن يعني ايه بالفرنساوي قاله ليه قاله لا كنت بسألأ بس
>
>واحد قال لابنه روح شو ف النتيجة ولو نجحت هذبح لك خروف... لما رجع قاله عملت ايه يا ابنى قاله الخروف اتكتبله عمر جديد.....
>
>
>
>
>
>مرة واحد انجليزى و واحد فرنساوى و واحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال بتقول ايييييييه
>
>دكتور بيعمل عملية في مخ مريض وطلّع المخ وحطة في الصينية جنبه ، وشغال في الجمجمة شوية ودخلت قطة وكلت المخ.... الدكتور احتار ملقاش غير جوز الجزمة حطه في الجمجمة وقفل... وبعد كام سنة ساله واحد دكتور زميلة بيقول له اخبار مريضك بتاع الجزمة ايه ؟؟ رد علية وقال له عقبال املتك دا بقي مدير المستشفي بتاعنا
>واحد اشترى طبق دش ، اكبر حجم وحطه فوق السطوح.. وعلشان خايف عليه من السرقه نزل قال للحته كلها أن فيه ... كبير جدا فوق السطوح ، فاتنين من اهل الحته خادهم الفضول .. فواحد بيقول للتاني تقدر تطلع تشوف الكلب قاله أيوه أقدر أنا مش بخاف... فطلع الراجل وشوية نزل يجري ... صاحبه بيقوله شفت الكلب قاله لا شفت الطبق اللى بياكل فيه
>
>
>واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برة ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم 26 وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة
>
>
>واحد غبى اشترى جزمة رياضة اديداس .. لقاها 3 شرط ..... راح حاططها فى الشاحن
>
>
>مرة واحد بيتكلم مع صاحبة فى الموبايل فالخط بيقطع فصاحبة بيقولة الخط بيقطع لية فقال له اصلى جايب الخط بالتقسيط
>
>
>واحد كمسري بيقول لابنه تذاااااااكـــــــــــــــــــــــر ............. تنجح
>
>واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك انا حر ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله على فين يا باشا؟؟؟ قال له يعنى أنا مقولتش لامى هقول لك أنت
>
>جذماجى مات بالجذمة القلبية عملوا له نعل فى الجرنال جم يعملوا له الاربعين لاقوه ضيق عملوا واحد و اربعين
>
>واحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي تحرك للعدو فورا بتخبرنا... هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة..... وفي احد الايام لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم ..فقالو له علم ..........ثم بعد ساعة رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد.. فقالو له علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد.............. وبعد نصف ساعة قال الو القيادة ...قالو له نعم.... فقال لهم اتفضلو احكو مع العدو

مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره

طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي

فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى

رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا،

فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت

واحد احول يريد يستحم دخل الحمام غسل الحيط

وطلع هههههههههههههههههههههههههه

مرة واحد محشش بيسأل ابوه :هو الزيتونة لها رجلين ؟

فقال له: لا قال : يبقى انا كلت خنفسة

واحد سمع أثنين بيمدحو في صلاته قطع صلاته وقالهم كمان صايم . ههههههههههه

3 صعايدة واقفين جمب الريس مبارك على ايديهم ...... ليه ؟؟

عاملين انقلاب ...... هىهىهىهىهى

صعيدي يلعب في ودان ابنه جاب صوت العرب هاهاهاهاهاهاهاهاهاه

تاجر مخدرات حط حتت حشيش عند التلفزيون ....

التلفزيون إرساله ابتدى يقطع .............. هاهاهاهاهاهاهاهاهاهااهاهاهاه

مسطول راح مع واحد سكران متحف الآثار المصرية ..

وقفوا عند تمثال فرعوني قديم أوي مكتوب عليه 750 ق.م ...

فالمسطول بيسأل صاحبه ويقوله: قولي يعني إيه 750 ق.م ؟؟

الثاني عامل مفتح أوي ... قاله: دي باين لها نمرة العربية

اللي داسته ........ هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاي

واحد محشش قال لصاحبه: تسدأ الدنيا دي مآسي...

قاله صحبه :ليه وأنت مآسك كام.ههههههههه

في واحد صعيدي معاة قفص مقفول وسال

واحد تاني ةقالو لو عرفت اية اللي جوة القفص هديك

منة 2 مانجو قالو جوافة .....هاها ها ها

في مرة واحد صعيدي دخل على محل للحلويات ..

فقال لصاحب المحل: في عندك اكنافة بالبصل ,

استغرب صاحب المحل وقالو :لا.. فمر الصعيدي اليوم الثاني

وقالو: في عندك كنافه بالبصل فقالو يعمي لاء ...

فمرة كمان اليوم الثالث فقالو في

عندك كنافه بالبصل فقالو:اكيد انت مجنون لاء ..

فقرر صاحب الحلويات انو يعملو كنافه بالبصل ...

فمر الصعيدي اليوم الرابع فقالو: في عندك كنافه بالبصل ..

فقالو صاحب الحلويات ايوة في فقال الصعيدي (يع)

صعيدي رمى على حبيبته ورده فماتت ليه؟؟

نسي يشيلها من المزهريه

في ..... عاوز يسرق وحده عجوز شافها اعده بتسرح شعرها

وتفرق فيه ولما نامت دخل الحرامي وملقاش حاجه يسرقها راح

نعكش شعرها

همبرجر وهوت دوق ماشين في الشارع مسرعين وقفهم المرور

وقال لهم بتعدوا السرعة ليه قالو له احنا وجبات سريعه *

صعيدي بيقول: كويس أن امريكااتهمت طالبان مااتهمتش المدرسه كلها
واحد محشش وقف في محطة على الخط
السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ " قاله : " لا " .. وبعد
كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ "

مسكت الشرطة ثلاثة مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث
مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنوا كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع
اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت
طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الأفيون مثله وجاء
دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته أول ما فتحوا الباب
طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين

فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار

هههههههههههههههههههههههههه